Caleja

Geralmente, quando amigos me pedem conselhos sentimentais eu mentalizo sempre evitar coisas do tipo "sai dessa", "foge enqnto é tempo"etc. Isso, pelo simples fato de que sou daquelas pessoas que acreditam que não existe essa de fugir, cada um sabe até onde pode ir. Cada um sabe quando o coração caleja e você simplesmente para de querer, de desejar, de ter carinho, de se importar, seja com os elogios, seja com as patadas, os vacilos.
Essa coisa de let it be, deixar acontecer e se jogar mesmo. Sem jogo, sem meio termo, sem pisar em ovos..isso é puro, é livre. Quando você percebe que já tá naquela fase de nó na garganta pq não fala mais o que quer, quando nota que tá engasgada com uma monte de coisa, por que ser sincera deixou de ser uma coisa que vale a pena. Aquele estágio que você já não chora mais, não ri mais, não espera nada da pessoa, nem bem, nem mal. Ai é que "deu", é sua hora de seguir em frente e perceber que tudo que tava carne viva, florindo, secou, calejou.
Quando ver a pessoa já não é mais uma coisa totalmente positiva, nem motivo pra você levantar da cama se sentindo a pessoa mais feliz do mundo. Quando seu celular toca e vc vê que é uma msgm dela, seu sentimento tá mais pro medo, do que aquela ansiedade gostosa de ficar horas pensando no que responder.
Quando você já finge que tá tudo bem, que é só pra não render assunto, aquela fase que você acha que alguém já te empurrou tanto numa direção sem direção nenhuma, que a sua única alternativa é desviar e fazer o próprio caminho.
É engraçado porque isso acontece meio que do nada, depois de tanto querer, você acorda e pensa "Cara, não foi isso que imaginei pra mim.".
Podia ter sido tudo? Podia. Podia tanta coisa, podia ter sido o amante, o melhor amigo, um namorado, um rolo desses enroscados que acaba sendo divertido, podia ter sido uma coisa que passou leve, mas não foi. Só não foi nada, virou o tal nó na garganta, um você não sendo você, um monte de textos, rabiscos, músicas e filmes tristes. Um monte de palavra dita que não significou nada.
É tanta gente chegando nessa fase e por pura comodidade, ou costume, não querendo aceitar que tudo que já foi bom virou só uma lembrança pro futuro. Aquela pessoa que você vai olhar como se fosse o aquele sapato, que não combina com nada e além de tudo machuca, muito, encostado no canto do armário.
Tá ai, chegou a hora de olhar pra si e perguntar: Já deu, né? Agora chega.
Gostou, sorriu, sofreu, doeu e calejou...e o que vier agora é lucro.

Eu gosto é de mulher...

Eu gosto de mulher que não liga de rir de si mesma
Eu gosto é de mulher que não olha a outra torto só pq as duas partilham do mesmo gosto por homem
Eu gosto é de mulher que sorri na hora que tudo dá errado, que não se arrepende de amar, que joga justo, que é sincera mesmo que isso doa
Eu gosto é de mulher pq nós já chegamos ao mundo com mil deveres, com todos os olhos de preconceito voltados para nós e ainda assim aceitamos o desafio de viver
Eu gosto é de mulher que vai sem medo, que se garante, que não tem vergonha dos seus defeitos
Eu gosto é de mulher pq mulher é julgada se tem filho, se aborta, se não tem...a mulher é julgada por escolher fazer do próprio corpo o que bem entender e ainda assim encara a tarefa de dar a cara pra bater todos os dias
Eu gosto é de mulher pq tudo se transforma quando ela vira mãe, o rosto ganha luz e o mundo entende que nasceu um amor incondicional na terra
Eu gosto é de mulher que dança na rua, que valoriza quem tá do lado, que se livra das amarras
Eu gosto é de mulher pq a gente sabe, que colocar o pé na rua já é motivo de ouvir uma caralhada de absurdos, mas mesmo assim a gente se arrisca e bota o nosso bloco onde quer que seja
Eu gosto é de mulher que não sabe onde pisa e mesmo assim pisa firme com dois pés no chão
Eu gosto é de mulher que sabe que não é menos mulher por ser dona de casa, e mulher que sabe que não é mais mulher por trabalhar fora, mulher que segue o coração, que vai por instinto, que batalha sua própria luta não importa o que os outros vão pensar
Eu gosto é de mulher que gosta de homem, que gosta de mulher, que gosta dos dois, ou que preferiu não querer nada
Eu gosto é de mulher pq apesar de tudo jogar contra, a gente tá topando a sorte e assinando o destino, e tentando mudar o mundo todo dia, mostrando que o sexo frágil virou só um termo pra uma trepada morna, pq de sexo frágil uma mulher de verdade não tem é nada
Eu gosto é de mulher que sabe que não tem sempre razão, que acredita no amor não que isso tenha que significar um destino incontestável
Eu gosto de mulher que bebe, que não bebe e cuida, gosto das que ficam malucas, das que são malucas e das que não conseguem ser
Eu gosto é de mulher que não tem medo de se tocar, que não acha errado tomar a atitude e que sabe o que merece
Eu gosto é de mulher, pelo simples fato de gostar, de achar que nós mulheres carregamos um fardo eterno logo quando nascemos e isso faz de nós incrivelmente passíveis de toda admiração...

Tudo o que ela não disse

Ela acordou querendo dizer que não é obrigada a ouvir o som alto do mundo lá fora, quando tudo o que ela mais queria era não lembrar que tem mudo lá fora;
Ela acordou querendo te dizer que bateu uma saudade de se enroscar naquela barba, e ter aquela barba enroscando nela, mas ela prefere um filho corintiano do que que ter que te confessar isso;
Ela acordou querendo dizer ao pai dela, que ela sabe que ele sabe que ela não anda lá muito bem, e que sabe também, que ele tá fazendo de tudo pra deixar ela feliz, mesmo sem saber o que se passa;
Ela acordou querendo pedir pro mundo chato dar um tempo, não cobra, não insisti e não exija demais dela, porque ela tá cansada demais;
Ela acordou querendo mandar tudo pra PUTA QUE O PARIU, resetar, começar do zero, mas acordou triste porque não era possível;
Ela acordou querendo te dizer que sabe que você gosta do pouco caso, que enquanto ela estiver disponível você vai fazer embaixadinha com o coração dela, e vai esfregar sua indiferença nos seus olhos;
Ela acordou querendo dizer que não tem culpa de ter herdado os seios da mãe e a grosseria do pai, e também quis dizer que mudaria mil coisas no seu corpo..no dela, no caso;
Ela quis dizer que achou que aos 20 e tantos estaria bem melhor resolvida na vida, do que de fato está;
Quis dizer, parou, pensou e não disse...e disse a si mesmo que era uma covarde. Mas ela não se respondeu, sabe como é, pra evitar o confronto...
Ela acordou querendo dizer que é uma puta de uma babaca, que escreve coisas sem o menor sentido só pra ter o que fazer;
Ela acordou querendo dizer pra qualquer entidade (Deus, Alá, Buda, Ogum...) que, por favor, dê uma ajuda, que agonia tá fazendo a fé padecer;
Ela acordou querendo dizer que mais um dia vai ser bom e mais do que querer dizer ela quis acreditar, mas não se convenceu;
Ela acordou querendo mudar o mundo, o visual, os sentimentos, as ambições, mas estava ocupada demais pra tudo isso na hora que preferiu virar pro lado e fingir que dormia mais um pouco;
Ela acordou querendo ouvir música, porque música resolve, algumas vezes, mas também complica;
Ela acordou querendo um café preto, daqueles que curam toda ressaca da alma;
Ela acordou querendo viver, desde que viver não fosse ter que pensar em ninguém;
Ela acordou querendo te dizer que a cabeça dela tá cheia de ideias para um futuro, e por incrível que pareça você não tá em nenhum, mas tá ocupando espaço demais no presente;
Ela acordou querendo dizer que vai mudar, e vai passar, e vai inventar um curso qualquer, ou voltar pra academia, mas ela sabe que não vai, nem ia...
Ela acordou querendo dizer tanta coisa, acordou, pensou, quis dizer, mas não disse nada...e acabou fazendo uma música...

Um texto tão confuso quanto a rotina de um paulistano

Vira e mexe eu me pergunto: O que é  felicidade?
Eu fico tentando achar um milhão de coisas que caracterizem o estado de felicidade e de todas as respostas que tive uma é certa, felicidade não combina com caos.
Na minha cabeça ser feliz é estar tranquilo, estar bem, calmo, sem reações intensas e de tirar o fôlego, sem exigir de mais de nada nem de ninguém, sem esperar demais do mundo, sem conflito, sem dor, sem decepção...mas depois de concluir isso eu também me toquei que felicidade constante não existe.
Nunca estamos 100% serenos, não hoje em dia.
Nos tornamos sempre muito disponíveis e de fácil acesso para quem quer que seja, perdemos horas pensando em pessoas que nem sabem quem nós somos, trabalhamos em coisas que não mudam a vida de ninguém (pelo menos não para o bem), nos jogamos em relacionamentos furados por 10 minutos de "felicidade"fugaz", estamos sempre criando horários, marcando coisas e desmarcando. Não temos tempo de nos fechar em nosso próprio mundo para pensar com o que realmente sonhamos e do que realmente precisamos.
Recebemos informações o dia todo, discutimos horas nas redes sociais, perdemos noites esperando uma msgm chegar, nos deprimimos por falta de dinheiro, esperamos ansiosamente a vida acabar
Você acorda esperando chegar o fim do dia para poder descansar, começa a semana querendo que ela acabe, passa o mês esperando o último dia para receber seu salário e torce o ano todo para que dezembro chegue e você tenha seu merecido recesso. No fim estamos todos os dias da nossa vida esperando a vida passar, sem fazer nada para ela ser melhor.
Trabalhar não é mais chegar rir, amar o que faz, chegar em casa e perceber que de fato você fez algo que mudou a vida de quem quer que seja;
Sair para se divertir se tornou uma maneira de esquecer o mundo de rotina, encher a cara, se perder em qualquer abraço frouxo, em qualquer beijo xoxô e tudo isso te deixa mais cansado ainda;
Gostar se tornou um bicho de sete cabeças, uma disputa entre leões famintos, muita dor, muita frase vazia, muita atitude errada, sem a menor sinceridade.
A família é aquele porto seguro que a gente só reconhece aos 45 do segundo tempo, quando tudo já está muito exaustivo. Porque, vamos ser honestos, no dia-a-dia, quantos de vocês lembram de falar com seus pais e irmãos, de maneira carinhosa, para pedir conselho?
 A vida tá exigindo outra vida para ser vivida, e se perder tá muito fácil.
Posso parecer muito pessimista, mas é verdade é que vivemos sem propósito, esperando que um dia o destino coloque uma placa informando o caminho que devemos seguir, até lá a maioria vai saindo e agindo sem pensar que todas as nossas atitudes influenciam diretamente na felicidade dos outros.
Já parou pra pensar hoje quantas pessoas te machucaram e você ainda se perde querendo agrada-las, e em quantas pessoas você já machucou por puro egoísmo e na verdade essa pessoa podia ser a receita da sua felicidade? Já parou pra pensar no que você realmente precisa pra viver e no que você quer, e como essas duas coisas são distintas? Já parou pra pensar em se afastar de tudo e recomeçar de um jeito melhor o que você está fazendo agora?
O mundo as vezes precisa recomeçar e é papel de cada um se questionar para buscar não só a própria felicidade, mas a das pessoas que te cercam.
Quanto a ser feliz...eu acho que é só um estado momentâneo ..o bom da vida, mesmo, é estar em paz.

Um desabafo qualquer, pra ficar guardado.

Eu tenho um problema muito grave.
Sempre que não falo o que penso fico com um nó na garganta que as vezes chega a me sufocar. Sou assim desde muito pequena, quando não podia falar o que queria eu chorava até não poder mais.
Pensando nisso comecei a perceber que ao invés de falar o que queria eu podia simplesmente escrever o que queria, ninguém necessariamente precisaria ler, a menos que eu quisesse muito..e no texto de hoje, eu não, não quero, mesmo.
Eu sou péssima em lidar com coisas inesperadas, brigas do nada, pessoas inesperadas, festa surpresa, fins inesperados, amores passageiros, amizades fugazes etc etc
Mas isso acontece na nossa vida, cedo ou tarde, e sim acontece o inesperado quando a gente menos espera..hahaha..ok foi óbvio isso.
Eu tava sozinha, e tava feliz, tava massa pra caralho estar sozinha. Dai me dei a chance de sair com alguém que eu jamais cogitei sair (eu meio que qndo terminei o namoro me prometi não pensar mto antes de tomar decisões. um erro? talvez). E eu fui, assim como quem não tá nem ai, fui indo, fui deixando, mas com uma certeza de que aquilo que estava acontecendo não seria nada, não daria em nada. Eu estava tranquila e bem resolvida, segura e totalmente certa do que eu queria.
Aconteceu que algo mudou, aconteceu que quando o celular vibrava eu sentia frio na barriga, que quando eu sabia que ia ver surtava pensando no que ia achar da roupa que escolhi..aconteceu que quando dormia do meu lado eu achava que era o momento mais bacana da semana..
E tem o lance da química que foi uma certa novidade, essa coisa nunca me convenceu mto, mas ela existe, pq quando você tem química por alguém nunca é ruim, nunca. E se misturar química com boas conversas e bom gosto musical, ai, vixi, dai você entrega pra Deus, pq já não tem mais jeito...
A questão é que distraída na minha segurança, eu achei que tudo aquilo era muito normal, eu esqueci como era gostar de alguém de maneira desprevenida e não me toquei que era exatamente isso que tava acontecendo.
Como toda pessoa que não lida com o imprevisível eu me peguei numa situação que não conseguia mais recuar e quando senti que aquilo não era boa coisa, surtei. Deixei de ser eu um pouquinho e me tornei uma menina boba e insegura.
Dai o circo do desastre tava formado, e ao invés de confessar tudo eu guardei, na esperança ingênua de que ia passar, quase que como uma gripe.
Mas lógico que são poucas pessoas que gostam sozinhas, eu gostei porque tava sendo bom, porque ele falava que tava curtindo, porque me fez acreditar que só queria ficar comigo..então talvez eu não seja 100% culpada. Talvez ele seja tão criminoso como eu, mas talvez, também o inesperado pra ele nem chegou a acontecer comigo e eu me deixei levar por uma palavra carinhosa ali, um abraço mais intenso aqui...e novamente acabei me sentindo uma menina boba que perdeu a boneca favorita numa festinha de aniversário da amiguinha do colégio.
E foi isso, agora foi, morreu..acabei sim, gostando sem esperar e sozinha, como acontece com quem é seguro demais. Só o que posso dizer é que essa situação foi uma exceção, e como é bom poder ter vivido uma exceção, e dividido momentos com uma exceção. As vezes a gente aprende coisas novas (e inesperadas haha) com quem a gente menos imagina.
E sim, tô me sentindo uma babaca de não estar mais segura e louca pra pôr meu bloco na rua, como rolou de todas as outras vezes. Mas situações inesperadas geram reações inesperadas.
E não acho que tem mais algo pra acontecer em tudo isso..mas que certeza mais eu posso ter, não é?
Ps: acho que é o primeiro texto que eu uso 100% pra falar de algo só meu, talvez por isso espero que ninguém leia. Se você perdeu seu tempo lendo... Desculpa, a redatora as vezes precisa desabafar.

Sobre ela

Ela vai fingir que não liga, depois vai chorar, ela vai ter raiva, mas depois vai sair...vai espairecer
Ela vai trocar todos os travesseiros, por o colchão no sol, botá tudo pra lavar, vai apagar os vestígios e todas as pistas de onde você vai estar, ou de onde ela possa te esbarrar..mas pra isso vai demorar...
Será?
Ela primeiro vai querer mais, depois menos, depois vai ver que não errou e fez o que podia...vai pensar que tá sofrendo por tão pouco, pouco mais de um mês, não sofreu nem por aquele alguém que durou anos, vai chorar agora, por quem não quer ela? Pra quê?
Ela vai trocar o próprio perfume que é pra não lembrar de como ele ficava misturado com o seu.
Ela vai pensar em evitar, o lugar, as músicas, os amigos, vai se perguntar: "Por que tudo aconteceu do jeito errado, tão rápido?
Ela vai brincar de ser feliz, vai te excluir primeiro pelas fotos no celular...
Será?
...depois msgns, depois da cabeça e do coração.

Vai ver que gostar é diferente de gostar de acostumar!

E você vai primeiro estar indiferente, com outra no coração, depois pode pegar birra (que é o que geralmente rola nessa situação), depois você vai sentir falta, do jeito que ela ri, do jeito que ela não conseguia segurar o que pensa, do jeito que ela acordava de bom humor, do jeito que ela falava engraçado, ou do gosto musical dela, do jeito que ela te tratava como o melhor cara do mundo...
Será?
E ela vai respirar fundo, porque não adianta querer maturidade na fossa, a fossa aliás é bem democrática e justa, ela coloca todo mundo agindo como se tivesse 15 anos de idade...e gostar é ainda pior, é aquela apresentação de balet, que te fez ensaiar dias sem cansar, mas na hora de subir no palco você simplesmente esquece tudo o que aprendeu...
Ela vai esquecer, vai fazer virar só lembrança boa, vai voltar a ter carinho (que nunca deixou de ter), vai entender que era pra ser e pra não ser, sei lá
Será?
Ela vai voltar a tratar você bem, e você vai fazer isso também, e vocês vão ser amigos e isso vai te fazer questionar: "Por que não deu certo?" e ai você vai lembrar que a gente faz cada uma, ou vai lembrar que foi por um bom motivo. E vai voltar a admirar e perceber que não existe sentimento maior que isso...a admiração.
Será?
Mas antes de chegar nisso, se lembre que...
Ela vai desabafar em todo canto, vai se desculpar com os amigos e prometer que na próxima encarnação vem ruim e Filha da Puta, porque nessa só sobrou vim sentimental e Filha da D.fulana mesmo.
Ela vai se dividir entre saudade, desejo e ódio..mas vai querer o seu bem, não importa com quem..
Ela vai voltar a ser ela e ficar feliz de ter passado por isso..porque ela sabe que toda dor é aprendizado, e que todo coração partido é pauta pra ela escrever.
E você vai ser isso, uma pauta, um texto, ou dois, gravados em qualquer folha de caderno, que um dia ela vai abrir e rir de tudo isso que escreveu.
Pq no fim essa história não é sobre você...é sobre ela...

Sobre saber o que não é pra você...

Não é pra mim solidão, bar cheio, casa vazia, apê sem varanda, segunda sem bom dia.
Não é pra mim qualquer mimi, qualquer confusão, eu até aprecio o estrago, suporto o mau tempo, mas não venha com caso mal acabado, com ligação perdida, com meio abraço.
Não é pra mim fingimento, meias verdades, meio carinho, beijo de canto, mentira pra cobrir dor, qualquer cara que chegue sem a intenção de amar, ainda assim querendo ganhar o meu amor.
Não é pra mim chocolate, pizza, palhaço, escorregador de metal no verão. Não é pra mim a falta de respeito, nem a de condição.
Não é pra mim rotina, gente metida, coxinha no busão.
Não é pra mim d.r., ouvir meu nome todo, briga ou reunião.
Não é pra mim o medo, a falta de certeza, a de culhão.
Não é pra mim você, nem nunca foi e em que cilada o destino me pôs, eu que achei que podia ser, acabei não sendo pra você, e mesmo assim a gente foi..que foi .....
e assim
Não é pra mim a tua risada, o teu abraço, o teu tesão
nem o teu bom dia, nem a minha casa vazia, pq você partiu e não pra sempre, mas devia ser. Devia ser pra logo pra não estender mais, devia ter sido ontem, que é pra facilitar. Nem devia ter começado, quando a gente sabe onde vai dar.
Não é pra mim o desapego, a desistência, o desamor, ou eu te expulsar...mas vai ser.

A tal da guerra fria

É quase certo que alguma vez na vida você já ouviu de uma amiga ou amigo: Ai não seja tão sincera, é sempre bom fazer joguinho.
Eu já ouvi centenas de vezes e isso sempre deu um nó na minha cabeça, talvez porque o meu joguinho seja não fazer joguinhos. :/
Não sou do tipo que sabe dar gelo, se der gelo é ponto final, é tipo iceberg, afundou, pronto, tchau e bença. Não sei fazer charme, nem não falar oq tô sentindo, não sei brincar de ser frio, mesmo sendo uma pessoa bem racional. Talvez por essa racionalidade eu ache totalmente normal falar o que penso.
EU  NÃO SEI ONDE FOI PARAR A ESPONTANEIDADE DAS PESSOAS DO MUNDO!!!
Desde quando aquele beijo na bochecha no meio de uma conversa sem pé nem cabeça ficou proibido? Desde quando dar aquela espiadinha na pessoa dormindo se tornou um erro crucial? Desde quando frio na barriga virou um sinal de extremo perigo?
Ai me falaram esses dias do termo "guerra fria", aquela coisa de quando você tava no pré 1 e jogava areia no amiguinho quando estava gostando dele, acho que é algo do tipo. É você dar gelo para não se mostrar tão disponível, é você fingir não se importar mesmo quando tá se descabelando, é você demorar pra responder quando o cara te manda um "oi linda, tudo bom?". Se eu fosse me definir numa "guerra fria"certamente eu seria a fálida URSS, só que com um muro bem mais fácil de derrubar do que o da antiga Berlin.
Resumindo: eu sou tão espontânea que não sou o tipo de quase cara nenhum no mundo, desses acostumados com esse quebra cabeça complexo que se tornou o simples ato de sair com alguém.
Pensando nisso eu descobri que o melhor mesmo é sair de casa sem esperar nada do mundo nem de ninguém, não vou mudar (tive 27 anos para isso e não rolou), não vou deixar de falar quando gosto, nem quando não quero mais. Não vou me limitar a um ou dois abraços pq é a cóta permitida em não relacionamentos, pré relacionamentos, pegadas, seja lá como vocês queiram chamar. Não vou iludir e dar corda quando não aguento mais ouvir a voz da pessoa. Não vou deixar de ligar, mandar msgm quando eu ver que a nuvem tá com formato engraçado de pênis e acho que você também pode querer rir disso.
Acho, de verdade, que se as pessoas não tivessem perdido a tal espontaneidade o mundo seria tão mais simples (menos para os vendedores de livros de auto ajuda, esses estariam falidos).
Você não precisa de um texto na internet, ou um teste de revista pra saber quem te quer ou não. Você só descobre isso vivendo, sem joguinhos, se amarras sem guerra fria.